Начало Вицове
 
Вход





Lost Password?
No account yet? Register
Главно меню
Начало
Яки статийки
Безплатни игри
Снимки
Вицове
Любовни смс-и
Фън клипчета
Направи си форум
Нови филми
Телевизия & Камери
Контакти
Търсене
Яко полезни
Яко Реклама

    

Последно от download.bg
Нови снимки

Приятели
Хамали
Поп-Фолк форум
SEO Оптимизация
SEO Blog
недвижимость Болгарии
Хамалски услуги
Хамали от Преместване БГ
Преместване
Избери радио и кликни "Слушай"
Колекция от вицове на потребителите



0 1 2 3 [4] 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 >>
Има 342 вица на 35 страници

HoBakoB
(Рейтинг:1)
Максимата на културистите:
- По добре ЯК и ТЪП, отколкото само ТЪП!

Твоя оценка:
Написан: 2007-03-08 23:52:08

HoBakoB
(Рейтинг:6)
Катаджия спира кола. На волана е Ники Кънчев. Катаджията се усмихва доволно:
- Въпрос за сто лева! Какво нарушение направихте сега? Възможни отговори:
А - минахте на червено на светофара
B - пресякохте двойна непрекъсната линия
C - забравили сте си документите вкъщи
D - шофирате в нетрезво състояние
Имате три жокера:
1 - Материална помощ от спътници
2 - Обаждане на адвокат
3- 50/50, само не си мислете, че това е намаление.

Твоя оценка:
Написан: 2007-03-08 23:56:15

HoBakoB
(Рейтинг:6)
Един тип влиза в ресторант и сяда. Келнерът идва до него с менюто. Клиентът казва:
- Няма нужда от меню. Донесете ми една лъжица и една вилица и това е.
Келнерът се учудил, но му донесъл. Клиентът ги помирисал и казал:
- Така... За първо имаме супа от пиле и таратор - за мене таратор, а за второ имаме... пържола и гювеч. Бих искал гювеч.
Келнерът страшно много се учудил, защото онзи познал всичко много точно.
На другия ден отново дошъл този клиент и ситуацията се повторила...
На третия ден, келнерът помолил готвачките да измият приборите много добре, но и този път клиента познал какво има за обяд. На келнера всичко това страшно му писнало и на четвъртия ден отишъл при готвачката и я помолил да си завре един комплект прибори в онази си работа. След това подали този комплект на редовния клиент. Онзи ги мирисал малко по-дълго от обикновеното и казал:
- Значи, телешка супа и мусака, и да поздравиш Мария готвачката от мене, не знаех че работи тука.

Твоя оценка:
Написан: 2007-03-08 23:57:51

HoBakoB
(Рейтинг:-1)
Отишъл един човек в ресторант и си поръчал супа. Докато келнера му я носел си държал палеца потопен вътре. Човекът попитал:
- Абе ти що си потопил палеца си в супата ми?
- Еми прищипах си го на една врата и лекарят ми каза да си го държа на топло.
- Заври си го в гъза тогава! - казал човека.
- Еми досега къде мислиш че беше, бе?

Твоя оценка:
Написан: 2007-03-08 23:59:08

HoBakoB
(Рейтинг:3)
17 блондинки седят пред дискотека. Портиерът ги пита:
- Защо стоите отвън?
- Чакаме Надето, защото не пускат под 18!

Твоя оценка:
Написан: 2007-03-09 00:01:45

HoBakoB
(Рейтинг:0)
Иванчо влиза в час. Учителката му казва да излезе и да влезе културно, както баща му влиза в къщи след работа. Иванчо излязъл, ритнал вратата с крак и изревал:
- Не ме чакаше, кучко!

Твоя оценка:
Написан: 2007-03-09 00:02:53

HoBakoB
(Рейтинг:2)
- 0ръжието не убива хора. Бате Бойко убива хора.

- Теория за еволюцията не съществува. Има само списък от животни, на които Бате Бойко е позволил да живеят.

- Бате Бойко не спи. Той чака.

- В брадата на Бате Бойко няма брадичка. Там има още един юмрук.

- Бате Бойко има само две скорости: "Тръгвай" и "Убивай".

- Главните причини за смърта в България: 1. Инфаркт; 2. Бате Бойко; 3. Рак.

- Бате Бойко не ловува. Бате Бойко убива.

- Бате Бойко не чете книги. Той ги гледа докато не получи нужната информация.

- Другите галактики съществуват, защото хората там се страхуват да живеят на една планета с Бате Бойко.

- Бате Бойко е преброил Безкрайноста. Два пъти.

- Когато Бате Бойко прави лицеви опори той не повдига своето тяло. Той избутва Земята от себе си.

- В София няма демокрация, а Бате Бойкаторство.

- Бате Бойко е направил на Мона Лиза тази усмивка.

- В бой между Батман и Дарт Вейдър, победител е Бате Бойко.

- Всички обичат Реймънд. Освен Бойко.

- Бате Бойко взима книжка за кола на 16. Секунди.

- Бате Бойко не носи часовник. ТОЙ решава кое време е.

- Когато Бате Бойко тренира с Total Gym, Total Gym се чувства сякаш го изнасилват.

- Първата работа на Бате Бойко е като весникарче. Няма оцелели.

- Бате Бойко никога не е подмокрял леглото си като бебе. Леглото се подмокряло от страх.

- Жан-Клод ван Дам веднъж ритнал Бате Бойко отзад. И бил събуден от мощен ритник в лицето.

- Кени Джи е жив само защото Бате Бойко не убива жени.

- Бате Бойко няма кръв. Той е пълен с магма.

- В древен Китай има легенда: един ден Дракона ще се прероди в Дете. Детето ще порасне и ще се превърне в Мъж. Мъжът ще е Този Който Побеждава Злото на Земята. Този човек не е Бате Бойко, защото Бате Бойко вече уби този човек.

- Великата Китайска Стена е била построена за защита от Бате Бойко, но така и не могла да изпълни целта си.

- Ако попитате Бате Бойко "Колко е часът ?", той винаги отговаря "Още две секунди". След като го попитате "Две секунди до какво?", той ще ви ритне със завъртане в лицето.

- Няма никаква теория за еволюцията - просто списък на съществата, които Бате Бойко е пощадил

- Бате Бойко е единствения човек, който е победил стена на тенис.

- Когато Бате Бойко изпраща данъчна декларация, той изпраща празни бланки и прилага към тях своя фотография, присвит е готов за нападения. На Бате Бойко никога не се е налагало да плаща данъци.

- Знакът за инавалиди на паркинга, не означава, че това място е предназначено за паркиране на коли на инвалиди. Всъщност той указва, че мястото принадлежи на Бате Бойко и показва какво ще се случи ако някой паркира там

- Върху Нагасаки никога не е хвърляна атомна бомба. Тогава Бате Бойко скочил от самолета.

- Веднъж Бате Бойко свалил фашистки изтребител, като се прицелил в него с пръст и казал "бум"

- Сюжета на филма за костенурките-нинджа е основан на реални събития. Просто веднъж Бате Бойко глътнал костенурка и когато я изакал тя вече била висока 1.80м и владеела карате.

- На Бате Бойко члена му не е като на жребец. На жребеца члена е като на Бате Бойко.

- Бате Бойко е формулирал новата теория за относителността, съгласно която, съществуват множество вселени, в които Бате Бойко е още по-корав пич отколкото в нашата. Когато тази теория била публично изказана от Алберт Айнщайн, Бате Бойко му забил такъв ритник със завъртане, че от тогава ние знаем Айнщайн като Стивън Хокинг.

- Военната единица "Бате Бойко" не присъства в играта "Цивилизация 4" ,защото една единица "Бате Бойко" може да унищожи всички нации, взети заедно.

- Обичайната жилищна стая съдържа 1242 предмета, с които Бате Бойко може да ви убие, включителни и със самата стая.

- Бате Бойко се явява единственото човешко същество, въплъщаващо принципа на неопределеността на Хайзенберг - никога не знаеш точно къде и кога той ще те изрита със завъртане.

- Бате Бойко може да изпие галон мляко за 47 секунди.

- Бате Бойко не играе джобен билярд, той играе джобен боулинг.

- Когато Бате Бойко отива да дари кръв, той не признава спринцовки, а моли да му донесат кофа и пистолет.

- Не съществуват оръжия за масово поразяване. Има само Бате Бойко.

- Бате Бойко е бил четвъртият влъхва, и е дарил младенеца с брада, която той е носил до своята смърт. Другите трима влъхви, обидени от това, че Исус е предпочел подаръка на Бате Бойко, се договорили и изтрили името на Бойко, навсякъде където се срещало из Библията. Скоро и тримата загинали при загадъчни обстоятелства, свързани с ритник със звъртане.

- Веднъж Бате Бойко изял тортата, преди приятелите да му кажат, че вътре има стриптизьорка.

- Не съществуват никакви раси - има само хора, които Бате Бойко е пребил до различни степени на синьото и черното.

- Когато Бате Бойко падне във вода, той не става мокър - водата става Батебойкизира.

- Когато Бате Бойко пикае, на струята може лесно да се топи титан.

- Когато Стивън Сигал убива нинджа му одира кожата, Бате Бойко му одира всичко!

- Уилт Чембърлейн твърди, че е спал с повече от 20000 хиляди жени през целия си живот. За Бате Бойко Борисов това е само "скучен вторник".

- Бате Бойко никога не се бръсне - той просто се бие с крак в лицето.

- Единственото нещо което може да пореже Бате Бойко е Бате Бойко.

- При много мъже единия тестис е по-голям от другия. При Бате Бойко ВСЕКИ тестис е по-голям от другия.

- Бате Бойко е изобретил машината на времето и се отправил в миналото за да спаси Джон Кенеди. Когато Осуалд стрелял, Бойко посрещнал и отбил трите куршума с брадата си. Главата на Кенеди се пръснала от изумление.

- Бате Бойко използва нощна лампа, не защото се страхува от тъмнината, а защото тъмнината се страхува от Бате Бойко.

- Бате Бойко е починал преди 10 години. Просто старицата с косата се бои да му каже.

Твоя оценка:
Написан: 2007-03-09 00:04:39

HoBakoB
(Рейтинг:6)
Върви по училищния коридор Иванчо с кибрит в ръка, а насреща му директора:
- Ще те отуча аз теб от цигарите, келеш такъв!
- Господин директор, честна дума, не пуша!
- А тогава кибрита за какво ти е?
- Паля с него пиратки и ги хвърлям в кабинета по химия.
- А, извинявай тогава!

Твоя оценка:
Написан: 2007-03-09 00:06:17

HoBakoB
(Рейтинг:7)
В класа на Иванчо щял да идва инспектор.
Учителката за да ги подготви почнала да изпитва:
На урок №3 да излезне Иванчо!
Той станал.
- Иванчо коя крава дава най-хубаво мляко?
- Ми не знам госпожо не отглеждаме крави!
- Като дойде инспекторът ще кажеш, че това е петнистата крава!
- Добре - казал Иванчо.
- Сега по-лесен въпрос: Кога е основана българската държава?
- Ми не знам госпожо. С татко бяхме на море и не знаем кога точно е станало основаването!
- Абе Иванчо като дойде инспекторът ще кажеш, че това е станало през 681 година!
- Добре!
- Има ли живот на Луната?
- От къде да знам не съм бил на Луната!
- Като дойде инспекторът ще кажеш, че учените още не са установили това!
Дошъл инспекторът вдига Иванчо и го пита:
- Как се казваш?
- Петнистата крава
- Кога си роден?
- 681 г.
- Абе ти луд ли си?
- Ами незнам г-н инспектор учените още не са установили това!

Твоя оценка:
Написан: 2007-03-09 00:08:26

HoBakoB
(Рейтинг:4)
Един пиян се приближава към едно дете на улицата и му казва:
- Абе-е-е мойто момше, иск`ш ли да ти позная името бе, а?
- Айде недей се майтапи, бе тате!

Твоя оценка:
Написан: 2007-03-09 00:09:22

Инструменти
Направи начална
Добави в любими
Гласвувайте за нас
Последни статий
Популярно
SMS Mtel, Globul
Нови игри
Анкета